20岁，我的人生才刚开始而已，我不想我的人生还没开始就结束了，我多么希望在我的人生道路上能有和别人一样的阳光和雨露，我要笑着活下去。
当我在2013年5月9号确诊白血病的时候，仿佛我的世界都坍塌了，我以前就是个电视剧迷，看了太多太多类似的剧集，知道白血病就是血癌，得了这个病就是烧钱，而且还不一定能治好，曾经我就设想过，要是我哪天不走运得了这病，我就不治了，自己了结生命，可真当这天来临的时候，我却发现自己是个胆小鬼！寻死，我做不到！
那时候，我天天就抱着电脑查关于白血病的资料，一见到医生就问关于这个病的治疗方案有哪些，治愈率怎么样，看到老病人就向他们讨教经验，没过一个礼拜，什么该知道的不该知道的，我都给弄清楚了，给我自己带来不少压力。幸好那时候我的同学和朋友都不断鼓励我，支持我，让我挺过了那段最难熬的日子，真心感谢他们。
在治疗开始一个月的时候，医生了解到我的父母文化程度都不高，他们就让我自己拿主意，是选择保守治疗就化疗还是冒险移植，当时我问家里人的意见，他们说听我的，我就选择了化疗。当时的情况没现在那么糟糕，我抱着侥幸心理，万一我就化疗也可以治愈呢，而且我们家里哪里会有那么一大笔钱来让我移植呀。要是在城里，可以考虑卖房子治病，可是我们是农村人，乡下的房子能值几个钱，退一万步说即使可以卖，谁要呀，去卖给谁呀！所以说，我根本没得选择，我只能化疗。
刚开始的几个疗程还能让我坚持，感觉没那么吃力，可毕竟打下去的都是毒药啊，再好的身体也承受不了一次次的摧残啊，在第四次化疗的时候，身体明显感觉到没力气了，化疗的反应也越来越大，后来又接着3次大化疗，真的是到了我的极限，就是第7次化疗彻底把我击垮了，上化疗的第一个星期我牙痛痛了整整一个礼拜，牙痛刚好，肚子又没日没夜得痛了一个礼拜，医生给我开止痛片，止痛针，对我都没效，那时我妈天天坐我床边给我摸肚子，我痛的睡不着，她心痛得睡不着，那半个月，我不止一次想过死，老妈总是含着泪说，你连死都不怕了，这点痛算什么，再说你死了，是一了百了了，可是你想想看，爸爸妈妈以后怎么活，为了我们你也要坚持下来。。。。。。就那样，在病痛的折磨下我打完了第7个化疗，一下瘦了8斤，血项才刚升起来，都还没长正常我就着急出院了，医生当然是不放人的，可我还是强行签字办了出院，我实在是受不了呆在医院那种感觉了 。
才回家一个礼拜，医院又打电话来让我回医院了，我说让我在家过完圣诞节再回去吧，一边才说着，一边眼泪就止不住地留下来了，我真的是不想回医院，觉得那个地方好可怕，总感觉进去了就再也出不来了。为了不去医院，我绝食抗议了3天，把我家人给急的，现在想想，我可真不懂事！他们也觉得再打化疗也不是办法了，决定让我移植，让我妈妈给我捐骨髓，可是我妈妈已经52岁了，她说只要能救我，她吃点苦冒点险没关系的，于是我们做了配型，结果还算不错，有7个点是配到的，在同类型配型中已经算很高了。拿着配型结果，我们去医院做移植前的健康检查，妈妈和我的身体都合格了，让我们都挺高兴的，但是移植的费用又让我们全家犯了愁，我过完年就要去做移植手术了，爸爸和姐姐现在在想各种办法为我筹钱，不管是熟不熟的亲戚朋友，只要是能上门借钱的，都去借了，现在是东拼西凑借到一点钱，可是若要移植还是差很多，医生让我们至少准备45万，可我们现在才筹到20几万，剩下的钱真的不知道到哪里去借了。我也是没办法了，才写了这篇日志，希望有好心人看到，救我一命，我想活下去，虽然有人会觉得我这么做很卑微，但是没关系，只要我的命能救回来，那我就还有机会为我现在的卑微找回尊严，别人用爱心挽救了我的生命，以后我同样可以用我的爱心去温暖别人，这样的生命一样是有尊严的，有意义的，我敬重这样的生命，我也希望有这样的生命，相信这个冬天会让我感受到不一样的温情，我想笑着活下去。
祝早日康复
癌，我师父自己都克服掉了，不吃药。
现在普通家庭有人得了重病真的是看不起，费用大的吓死人。作为穷人只能在这里顶顶帖子，感慨一番。
嗯，能勇于面对生命带来的酸甜苦辣，也许过个十年你的病情稳定了，你会为今天自己的坚强而骄傲。经济上我就帮不上你忙了s
要坚强，早日康复
坚强地坚持下去！
祝早日康复！
加油吧，祝早日康复，很遗憾其他确实也帮不了什么。a14ba14ba14b，祈祷保佑。
祈祷保佑
上次电视好像采访了您的爸爸！真的说不出的滋味 祝您早日康复 勇敢面对病魔
马上转好
早日康复，为你祈祷
你寄希望于那些与你素昧平生的人，给你微暖，让你笑着活下去，却不寄予希望于政府和著名的有关部门
难道，我们这些陌生人的良心，居然要比后者高些？
上“小新说事”吧，上次那个小朋友脑瘫的，捐了100多万，还在捐，你在这里喊没用的。
心态很重要，要把自己当成正常人！